Как воспитывать общих детей после распада семьи?

05 августа 2011 г.

Развод - противоестественное и печальное явление. Когда любовь (или то, что муж и жена считали любовью) уходит, то для всех: и для мужа, и для жены, и для их детей - наступает пора большого страдания.

Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом для ребенка они остаются мамой и папой - его родителями - навсегда! В таком случае, если родители осознают, что они, не будучи супругами, продолжают дальше оставаться мамой и папой, то они становятся союзниками в вопросах воспитания ребенка. И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать.

Часто родители прекрасно осознают, что ребенку необходимо общаться с отсутствующими в семье папой или мамой. Но они не понимают такой важной вещи, что для нормального, полноценного развития ребенка не менее важно, чтобы родители общались между собой. Ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе (о своих амбициях, выгодах, чувствах), а о благе для своих детей. Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками, крайне негативно отражается на психическом здоровье ребенка, что выражается в его поведении, в нарушении психических функций, таких как внимание, память, восприятие, общение с окружающими. При этом не все родители видят связь между изменениями в поведении ребенка и своим разводом.

Разведенные родители жалуются: ребенок постоянно находится сам в себе, не слышит и не замечает окружающих. Это нарушение внимания является именно следствием стресса, который ребенок пережил при разводе и эмоциональном разрыве своих родителей. Они раздражаются на ребенка, ругают его, таскают его по врачам, совершенно не думая что-либо менять в отношениях со своим бывшим супругом. В действительности дети крайне остр о переживают расставание родителей, и если для бывшего мужа и жены разрыв может быть желанным, необходимым и совершенно спокойно воспринимаемым явлением, то для ребенка, который видит расставание папы и мамы, оно имеет совершенно другое, ужасное значение. Разведенные мамы часто не понимают: почему ребенок, когда пришел от папы, плохо себя ведет. Этому есть объяснение: в гостях у отца он жил в других условиях, чем дома, у него был другой режим дня. Папа может позволить, например, лечь ребенку попозже, посмотреть подольше телевизор, папа может накормить ребенка не вовремя. Естественно, маму очень волнует то, что ребенок, как следствие, начинает капризничать, когда возвращается домой. Но ведь папа и мама могли договориться, чтобы тот один день недели, который ребенок проводит у папы, был немного не таким, как все другие дни. И папа должен объяснить ребенку, что сегодня они будут жить по-другому, но это не является нормой, просто «мы с тобой редко видимся, и я могу тебе это позволить, но когда ты придешь к маме, ты должен вести себя так, как скажет мама». Если родители договариваются между собой и с ребенком, то никаких конфликтов не возникает даже в обыкновенной полной семье, если подходы к воспитанию детей у родителей различаются, один родитель разрешает то, что другой запрещает, то ребенок оказывается в очень сложной ситуации. Он часто становится «виноватым», нарушая запреты то одного, то другого родителя, и не понимает, какие же правила являются наилучшими.

Хочется дать совет разведенным: оба родителя должны владеть своими эмоциями и понимать, что, несмотря ни на что, жизнь продолжается. И ребенок продолжает развиваться и расти дальше, и он не может и не должен долго ждать улучшения отношений своих расставшихся родителей и появления у них желания договариваться о его воспитании. Важно не упустить время и не навредить. В развитии ребенка существуют периоды, которые, если их упустишь, очень сложно наверстывать. Наилучшим в этой ситуации будет, если ушедший родитель возьмет на себя часть обязанностей по регулярному уходу за ребенком и будет их добросовестно выполнять. Когда ушедший папа постоянно помогает маме, например, возить ребенка в поликлинику, садик или школу, если он каждые выходные водит ребенка в театр или музей, то ребенок чувствует, что они оба рядом с ним. В этой ситуации ему значительно легче переживать их развод.

У специалистов отдела опеки и попечительства есть примеры правильного поведения родителей после развода. Вспоминается ситуация, в которой мама беспрепятственно разрешает детям в любое время ездить к отцу и с уважением относится ко второй жене своего бывшего мужа. В свою очередь, вторая жена отца очень любит его детей, отвечает взаимным уважением к его первой супруге, готовит им и их маме к каждому празднику подарки. Все эти люди прекрасно ладят между собой и живут спокойно каждый своей жизнью.

Многие дети разведенных родителей вырастают вместе с отчимом, но при этом регулярно встречаются с папой. Наряду с дополнительными родителями, у них появляются дополнительные бабушки и дедушки, и если все эти люди любят и уважают друг друга, дети имеют возможность общаться в доброжелательной обстановке со всеми родственниками. В таких семьях и взрослые, и дети живут в гармонии друг с другом, постоянно встречаются, собираются вместе и для решения трудностей, и в праздники.

К сожалению, таких примеров очень мало. Как правило, расставшиеся люди сохраняют обиду друг на друга, долгое время остаются противниками, врагами, стремятся перетянуть друг у друга ребенка в моральном отношении на свою сторону, получить его поддержку в своей вражде. Женщины, сохранившие обиду на своих бывших мужей, рассказывают о них гадости своим детям или ушедший отец настраивает ребенка против собственной матери. Таким образом ребенок оказывается оружием в руках родителей, которые отравляют этими низкими чувствами и настоящую, и будущую жизнь своих общих детей.

Установка на то, что если мужчина уходит из семьи, то он для «нас» - для матери и ребенка - перестает существовать, проходит через всю жизнь многих детей, отравляет их детские годы. Женщины должны помнить о своей ответственности за судьбу своих детей, должны стараться сделать их детство счастливым, не оправдывая тяготы жизни только тем, что их бросили. То, что отец ушел из семьи и перестал общаться с ребенком - это его личное дело, его выбор, его решение. Да, он поступил плохо, он поступил подло, но это не основание усугублять боль ребенка, вызванную расставанием с отцом, дополнительным каждодневным напоминанием об этой боли. Если ребенок родился на свет и если он жил какое-то время в полной семье, то, значит, в этой семье между супругами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать его память об этой любви, и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу. Если даже отец не предпринимает попыток видеть своего ребенка, ребенку полезно, хотя бы на фотографиях, видеть своего папу. Важно, чтобы он его знал, чтобы знал, что отец у него есть, хотя он и недоступен. Потому что если ребенку говорят, что папы у него вообще нет, то ребенок теряется в этом мире.

У разведенных родителей отношение к ребенку после развода часто меняется. Папа по отношению к ребенку становится старшим братом: берет его только на прогулку, для развлечения, уделяет ему какое-то небольшое время, которое проводит с ним праздно, весело. Мама же сразу начинает опекать ребенка, издергивает постоянным своим вниманием, вопросами о том, не голоден ли он, не устал ли он, не хочет ли он чего-нибудь, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Или наоборот, ребенок остается сиротой при живых родителях, которые поглощены своими переживаниями. Дети лишаются не только той части любви, к которой привыкли, например, со стороны отца, а всей родительской любви вообще! На почве социального одиночества, с которым сопрягается для ребенка разрыв его родителей, у детей очень часто происходят и развиваются серьезные неврозы.

Несмотря ни на что, надо постараться поддерживать тот уклад семьи, какой был прежде: работа, детский сад, школа, домашние обязанности. Женщине следует оставаться мамой и не перепоручать ребенка ни няням, ни бабушкам, даже если ей хочется какое-то время побыть одной, переживая свое расставание. Она должна оставаться хорошей мамой, так как ребенок, также переживая, требует не просто внимания, а качественного внимания. Впрочем, есть и противоположная крайность: мама пытается заменить собой папу, делает для ребенка все, что он только ни пожелает, создает для него атмосферу абсолютного господства в своей жизни. Ребенок с радостью воспринимает эти перемены, но со временем становится «маменькиным сыночком», он без мамы шагу шагнуть не может. Ему уже 20, 30, 40 лет, а он по-прежнему целиком морально и материально зависит от своей матери. Типичный выросший без отца «маменькин сынок» не сможет адаптироваться в социальной и профессиональной жизни, он не сможет выбрать себе супругу, он не сможет вообще ничего. Такой человек остается ребенком до конца своей жизни, он до конца своих дней требует к себе внимания и любви гораздо больше, чем сам способен отдавать.

Если вы находитесь на пороге развода, подумайте, вы еще можете остановить распад своей семьи. Ведь ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Но если же расставание супругов уже произошло - пытайтесь искать компромисс в отношениях, помните, что от ваших ошибок страдают ваши дети.

Отдел опеки и попечительства муниципального образования город Кронштадт

Фото взято с сайта: www.allwomens.ru

Если вас заинтересовала наша информация и у вас возникли вопросы - обращайтесь в отдел опеки и попечительства Местной Администрации города Кронштадта по адресу: Кронштадт, ул. Зосимова, д. 11, каб. 1, 2 или позвоните по тел. 311-25-41 специалистам отдела опеки и попечительства Паршиной Елене Анатольевне, Конаныхиной Софье Александровне, Комаровой Любови Вячеславовне, которые ответят на все интересующие вас вопросы.

Кронштадтский муниципальный вестник № 15 (27) от 5 августа 2011

Самое читаемое